xxx: на работе запара, инвентаризация, отчеты и все такое до кучи xxx: в бухгалтерии сгорел монитор, в другом отделе системник, у начальника пропал интернет xxx: сразу во всех принтерах требуется заправить картриджи, зам, отвечающий за это дело где-то застрял - оказалось сломалась в пути машина, сотовый разряжен, приехал по уши то ли в грязи то ли еще в чем... xxx: к 12 дня телефон в приемной раскалился докрасна, секретарша стала очень походить на больную поносом охрипшую кенгуру xxx: и тут наступает пауза в звонках и замолкают все посетители xxx: в этот момент секретарше на сотовый приходит смс xxx: она читает вслух xxx: "пройдите тест "умеете ли вы радоваться жизни?"
Тестер: все равно c++ более универссален, вот что можно сделать на php? Прогер: написать сайт Тестер: вооот, а на c++? Прогер: а на c++ можно написать PHP, чтобы потом написать сайт
ххх: Сижу на кухне, работаю. Времени полвторого ночи. ххх: Тут заходит жена и говорит: "Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!" ххх: Забирает кота и уходит.
Спускаюсь в лифте, рядом мама с верхнего этажа склонилась над маленькой (лет 5) дочкой и, похоже, шапку завязывает, я особо не смотрю. Потом через некоторое время спрашивает у дочки: "Ну у тебя совесть есть?" На что дочка вполне серьезно отвечает: "Не, нету. Я же не мальчик".
Добавлено (23.12.2013, 13:02:59) --------------------------------------------- xxx: Короче, девочка Саша, делопроизводитель, 25-ти лет от роду, забивала гвоздик в стенку. А молотка нет. А дыроколом жуть как неудобно. А в углу стоит хороший такой, красный, углекислотный огнетушитель. Дальше продолжать?))))
Попросил Яндекс подсказать дорогу с работы до торгового центра - 40 минут. Потом поставил "с учетом пробок". Яндекс немного подумал и предложил пройтись пешком.
nzeemin: Знакомый работавший в то время в мелком местном провайдере рассказывал. nzeemin: Обрыв, приходит на место. nzeemin: Чердак, подростки курят оптоволокно.
NochieL: Любой торт вдвойне вкусней, если жрать в четвертом часу утра, руками, стоя в трусах перед открытым холодильником.
Жена с кухни кричит: "Отборные ломтики лососины и трески под легким сырным соусом в нежном курином бульоне!" "Это что, такое на ужин сготовишь?" - спрашиваю, дивясь такой кулинарной экзотике. "Нет, это я тебе этикетку кошачьей еды читаю"
xxx: В отдел кадров сегодня вызвали подписать бумагу о том, что я ознакомлена с объяснительной отказа писать объяснительную.
metaball: А у меня внутри блока питания написано «не открывать».
xxx: Как довести до истерики сисадмина, за 30 секунд (минигайд): Звонит глав бух производства сегодня, и заявляет "Володь...шото у нас во всем отделе, тэлэвизоры перекрестились" (сеть пропала) >.<
Сис.адм: В бухгалтерии сломался телефон, надо ставить новый, жду когда позвонят и пригласят.
xxx: "В жизни надо все попробовать" - сказал он и засунул рентгеновский снимок в ксерокс.
Сегодня ставил смеситель себе дома, перепутал местами трубы горячей и холодной воды. В итоге, если поворачиваешь ручку в "синюю" сторону - течёт горячая, в "красную" - наоборот. Жена стала орать, что я криворукий и сейчас буду всё переделывать. Было очень лень. Ну я и взял тот значок, на котором изображены "стороны" горячей и холодной воды, выдрал его и перевернул. На лице жены было выражено крайнее удивление. Такое ощущение, что я сломал ей психику. Сегодня весь день не ела и не разговаривала. С пустым взглядом она смотрит в пространство. То ли она переосмысливает свою жизнь, то ли у неё какой-то баг.Все круто, Чувак!
Что такое идеальное приложение? - это такое приложение, в котором есть только одна кнопка - “сделать хорошо”, но я пошел дальше. Данная кнопка нажимается сама.
С газеты бесплатных объявлений: продам щенка лабрадора, окрас палево
Vladimir: как в Adobe Premier добавить субтитры? Vadim: Там должен быть генератор текста Vladimir: генератор текста - это я Vadim: Ты мартышка за клавиатурой, а генератор текста - это фича в премьере
xxx: Вчера ходили в кино с Машей, я по дороге купила сало, муж захотел, пакет брать не стала, думаю в руках потаскаюсь. Заходим в кино, контролерша говорит: "Со своей едой нельзя", я ей: "Вы что думаете, я буду сало тут есть?" А она мне: "Всякие люди бывают, тут одни на днях соленые огурцы ели" xD yyy: Не поверишь, это мы были! Позавчера пошли в кино, а с собой была бутылка водки, вот и решили огурцов взять, сеанс-то ночью был )) xxx: Придурок! Из-за тебя меня в кино не пустили! Пришлось сало в гардероб сдавать...
Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какойнить путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят в пустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.Все круто, Чувак!
Ариан: В твиттере спросили тему дипломной работы. Не смог написать: она, тема, больше 140 символов. Твиттер - не место для научных дискуссий!Все круто, Чувак!
