xxx: Сижу, смотрю подарки на НГ. xxx: На дворе август. xxx: Вот что делает с людьми почта России.
ххх: Андрей, вернитесь на своё рабочее место! yyy: А волшебное слово? xxx: Уволю!!!
CreatiFF> а когда переезжаешь то? alex> ну большая асть веще уже в новой квартире alex> но инета в новой нет, а в старой есть alex> вот и сижу в абсолютно пустой комнате на единственном стуле с ноутом на коленях
xxx: бывают всякие неудачные дни... xxx: но когда ночью ты сидишь... xxx: а кошка у стула мяукает, типа, погладь... xxx: ты пытаешься поднять её с пола и слышишь глухой удар пушистой башки о сиденье стула...
XXX: Я фигею над нашими админами, сидели 4 часа писали скрипт для рассылки новостей пользователям. В итоге написали, запустили, и наш же собственный почтовый сервер забанил нас за спам...
Добавлено (27.08.2013, 23:11:35) --------------------------------------------- xxx: сегодня сидим на лабе по С++, пишем проги. у чела одного не получается скомпилить своё творение, он поднимает руку, спрашивает у препода: "Извините, а почему у меня вот эта строчка выделилась сначала жёлтым, а теперь - зелёным?" xxx: Препод посмотрел и выдал: "Созревает наверно"
Переписка с благоверной. она> я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя я> нах мне костюм? она> ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет! я> мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм! она> Леш, а в чем я тебя хоронить буду?
xxx: Концерт на Пушкинской площади, я звукач xxx: подключаю ноутбук, втыкаю флешку с фонограммами xxx: и доблестный касперский оповещает всю площадь пятьюдесятьюкиловаттным предупреждением о необходимости регулярной проверки сменных носителей...
Zxx: у меня торрент-клиент и антивирь войну затеяли Zxx: торрент скачивает кейген Zxx: нортон обнаруживает в нем трояна и пихает в изолятор Zxx: торрент проверяет закачку, обнаруживает, что нехватает этого файла и опять его скачивает Zxx: я когда спохватился там уже три кейгена в обезьяннике сидело
xxx: Давайте придумаем краткое простое название субдомена куда повесим систему с которой смогут работать менеджеры и рзработчики yyy: PMS ( Projects Managment System )
ххх: я последнее время очень тревожно сплю... особенно на работе
Статья: "При оформлении административного материала он все время пытался уснуть, а сотрудникам Госавтоинспекции постоянно приходилось его будить. Как он в таком состоянии управлял КАМАЗом, не понятно." Комментарий: А куда он из колеи денется?
Добавлено (26.09.2013, 22:53:48) --------------------------------------------- еду утром в трамвае. звонит телефон. - Здрасьте, это курьер, с какой стороны к вам подъехать? - Какой курьер? (не жду я курьера никакого, если что) - Ну доставка. - Доставка ЧЕГО? - Я щас не помню, я вапще за рулем, накладную не могу прочитать, что у вас там именно - Так. А направление примерно? чо везете-то? - Ну... ТОВАРЫ. - Ясно. Вы ошиблись, мы не ждем доставки. - Знаете, если вы отказываетесь от товара, вы все равно должны доставку оплатить... - Мы не отказываемся! Мы не заказывали! - Девушка, давайте вы щас скажете лучше, с какой стороны к вам лучше подъехать (ОТКУДА? ЗАЧЕМ?!) и мы уже там разберемся... я щас перекресток проезжа... ПУБ_БОМ_ШУМ - б**ть, я из-за вас в ДТП попал!
kindfox: удалять драйвера у пользователя для WiFi по удаленке, все равно что менять трос находясь в кабине лифта. kindfox: на ходу.
Strngr: Восстанавливаю справедливость. Весь вечер бужу кота. Мщу!
xxx: В течение двух месяцев постоянно получаю смс и даже бумажные письма из банка, где сообщается что мне одобрен кредит xxx: Понадобились деньги, пошел в банк - кредит не дали
DeadLord[52]: щас звонит мужик с работы и задает вопрос, который обозначен у ребенка-третьеклассника в учебнике: "какая электрическая энергия используется у вас дома?" DeadLord[52]: у меня два высших образования, у меня стаж работы энергетиком 5 лет, об электричестве и сопутствующих вещах я знаю почти всё. Но этот вопрос поставил меня в тупик... doom2 [199]: ты не знааешь какая электрическая энергия используется у вас дома? DeadLord[52]: нет... doom2 [199]: олень. ГОСУДАРСТВЕННАЯ!
ххх: Этак можно представить, как в недалеком будущем автомобили и всякие другие "мобили", а также "немобили" используют чистую энергию ядерного синтеза. Купил человек себе автомобиль и использует его до физического его износа без каких-либо заправок, зарядок и т.д. - на заводе все замуровали в компактный резервуар: езжай(плыви, лети) куда хочешь. ууу: Ага, а в случае ДТП просто отстраивается новый город, недалеко от пепелища.
Ремонтная контора. В айфоне клиентки раскурочено гнездо зарядки. - ...Провод не входил, и я стукнула молотком! - Зачем? - Ну, знаете, я думала, вот как в сексе бывает - если не входит, нужно помочь. (второй мастер, вклиниваясь) - Я дико извиняюсь... тоже молотком?!
xxx: Теперь я навсегда забуду эту дурацкую привычку при отладке программ машинально водить карандашом по ЖК-монитору, чтобы типа сосредоточиться на какой-либо строке кода. Потому что иногда вместо карандаша в руке оказывается разогретый паяльник.
На городском новостном сайте, после череды новостей о нескольких громких ДТП с участием дорогих автомобилей и очень молодых водителей, появилась запись о столкновении двух троллейбусов. Первый коментарий, набравший больше всего лайков, чуть ли не за всю историю сайта: "Задолбали эти мажоры на папиных троллейбусах :)))"
drblack: Ты знаешь, я тут подумал, есть только 2 невероятных ощущения, которые почти не с чем сравнить. Первое - когда промозглой осеннейзимней ночью, на кухне, в темноте, половником жрешь оставленный на плите остывать гороховый суп, сваренный на бараньей кости и с копченостями... Второе - когда летней душной ночью, на кухне, в темноте, половником жрешь прям из холодильника ледяной борщ!
С этим может сравниться, пожалуй, только то чувство победы, когда ты ловко спиздил прям со сковороды только что поджаренную котлету, под носом у жены, а потом еще успешно доказал, что это был не ты!
Еду утром в машине. День рождения, настроение отличное. На светофоре поравнялся с экипажем ДПС. Открываю окно, ну, просто так с улыбкой говорю: доброе утро! Удачного вам дня! В ответ получаю тишину и недоуменные взгляды инспекторов. Через метров сто с мигалками догоняют. В течение сорока минут, что мы стояли, вопрос "что я употреблял" прозвучал раз "сто". Россия...
